Osea, te quiero mami.

Emocionadísima... mi madrina me llevaría a la playa, lo máximo! Hacer hoyos en la arena, chapar muimui, pelear con los cangrejos... Pero a mamá le pareció que mi antiguo flotador me dejaba sin respiración, y me cambió el día de playa por una noche de yunza, la fregada... con sus bailes con pañuelito y machete de mano en mano...chess.

Ya que no pude divertirme en la playa, traté de hacerlo en aquella fiesta como era costumbre, hacer amigos, pedir propina a los padrinos aprovechando la ebriedad total, o esperar que cayera de su bolsillo en cada pedido de caja de cerveza. De alguna manera se debe compensar la trasnochada que nos hacen pasar.

Mi madre se divertía a mil, le encantaba bailar y cochinear a sus comadres, quise sentarme a su lado, reírme con su risa, siempre escandalosa, cualquier situación junto a ella era el mejor momento, hasta que llegó esa simulación de hombre, con aires de supuesto galán y voz ronca, detestable.

Mamá tuvo la estupenda idea de que bailara con él..."Ve con tu papi, caro..." (en verdad me decía "nena", pero no me gusta)...y dentro mío me rebelaba como una adolescente en sus días incomprendidos..."No me hagas esto mamá, suficiente tengo con verle la cara todos los días a esta farsa, que si realmente fuera mi padre, grítaria al mundo que soy adoptada!"...Pero lo dije tan adentro que nadie me escuchó, piña...Tomé su mano, mostraba una sonrisa que se me hacía difícil de mantener, mientras sentía que bailaba la canción más horrible que había escuchado, que era el lugar más horroroso en el que había estado, y para mi madre era la imagen que siempre había deseado, juraba que, al igual que ella, yo también era feliz.

Pasaban las horas, mamá caía en los efectos del alcohol, y yo caía en un rápido sueño, que fué interrumpido por un debate de ella y la farsa, con manotazos y palabrotas que me quitaban el sueño para regalarme la pesadilla de siempre.

Una comadrita los separó, aquel miserable se largó, mi madre se dormía en la fiesta, y y yo no tenía idea de cómo regresaríamos a casa. La comadrita volvió y a descansar a su casa nos llevó, je.

A punto de dormir en el incómodo sofá de su comadrita, mi madre no se sentía a gusto, se dirige al baño, yo la espero para dormir, en su regreso, parecía haber recibido un golpe, resbaló, se fué de espaldas y de golpe corrí a ayudarla, le insistía para dormir, pero en su tambaleo y terquedad, corría a tomar un taxi.

Ya estábamos por llegar a casa, la vaina era como pagarle la carrera al conductor. Será suerte, milagro, o precaución de madre, en un bolsillo escondido de su saco negro habían unas moneditas, exactamente la cantidad para pagarle al taxista, tuve que lanzárselas porque mamá fugaba a las escaleras para llegar al departamento del 3er piso donde vivíamos mis dos hermanos, mi abuelita y nosotras.

Apoyé su brazo en mi hombro, subimos el primer, segundo escalón, y el tercero donde pise su saco y nos fuimos para atrás, mismo trampolín, quizá no sentí el golpe porque estaba me preocupaba más de que nadie nos viera en esa vergonzosa escena, volvimos a subir, ya sin más problemas...y llegamos, sanas y salvas, bueno, ella no tan sana y yo no tan salva.

Se dejó caer en el sofá y ya no había forma de que se levante, la hice de primeros auxilios, es que cuando uno esta con tragos encima y te cachetea el aire, es penosamente terrible, la abrigué bien y me fuí a descansar, mis hermanos dormían...parecían rocones de playa que no los mueve nadie, y mi abuelita igual, además que no escucha bien.

Asi terminaba una de tantas jaranas a las que iba obligada...

No sé si fuí buena hija, siempre seguí consejos de mi madre, diría sus pequeños tips para cualquier situación. Al parecer era casi perfecto. No entiendo entonces porqué cuento 10 años y no estás aquí, tienes 4 nietos que sé, hubieras querido apachurrar.
Aquellas fotos que acostumbraba ver a diario, son imágenes que solo quiero esconder.

Debes saber que hay días que no soporto a cierta gente de este barrio en que estoy estos últimos tres años, no te imaginas como cuesta sonreír, ser amable y educada cuando ya me cansé de serlo, no quiero ni mirarlos, son una zarta de %&/%$!*^& totales que responden al saludo después de haber sido yo su comidilla en cada reunión de viejas chismosas, gozando mientras yo pedía a la tierra que me tragara.

A pesar de esa irritable situación, tengo a mi hijo, hermoso regalo inmerecido, sé que hubieras querido que fuera niña, pero hay muchos detalles mami, yo no podría vestirla como me vestías a mí, yo no le hubiera hecho esos lindos peinados como me los hacías a mí. Es simple, porque no me gustan las niñas, son engreídas, lloronas y delicadas, mi hijo es lo mejor que me ha pasado despues de tí, y no voy a alejarlo de mí, daré cada paso pensando en él, algo que tú olvidaste al entrar a ese cuarto de donde te ví salir...y ya no eras la misma. Recuerdas?

Por que esto?

Hoy ...

sinceramente...

no dejo de ser tan estúpida...

media hora, hecha una idiota.

Si seré...

Quererlo, explicarlo no puedo, no se, pero odio esto no lo veo hace más de un año, pero basta con intercambio de tecleadas para desear buscarlo, querer correr hacia él, refugiarme en él.

Entonces diría que es como odio o algo menos intenso. Es que quisiera dejar de confundirlo cada 5 minutos con una persona que pasa.

Quisiera arrancarme el parche de la boca, no para que escuche que lo sigo queriendo, que esto no ha cambiado, si no para gritarle que no me interesa su vida, y que se aleje de la mía...

...Imposible, no puedo quitarme el bendito parche.

Noche como las de hoy, no tengo sueño, la razón es obvia, lo extraño, pienso que el teléfono sonará( si seré...ni mi fijo tiene), alucino que espera afuera de mi casa, pero por mi ventana sólo veo un perro orinando en mi pequeño jardín...maldito. No me queda nada más que la música, como siempre, mi pata, mi hermana, muchas horas con ella para cantar. A quién le canto? y con esta voz?...noo, no tengo corazón para torturar a alguien con mi voz.

No sé si estar loca es imaginar uno y otro momento perfecto que pasaríamos juntos, reaccionar e imaginar nuevamente. NO! Mas bien sería re estúpida y retrasada por la cara de boba con la que termino. Además, en la imperfección esta el gusto, como mi irremediable caso, me siento viva aunque no soy feliz, quién carajo lo es?

Necesito salir nuevamente a mi calle, en mis noches, sentir su viento acariciarme, y mezclarse con el incienso que horriblemente llevo en la mano(es que lo necesito) ahi no hay fin, nadie más que yo, claro, hasta que el cielo lamenteblemente se aclare, y yo tenga que subir a una combi para tomar mi desayuno en casa, aunque no tenga hambre. No hay opción, la canción terminó y ahora todo se limitó.

10:45 pm. de no se que día.

Más ociosa que nunca, desperté después de 10 minutos de siesta, la luna, llena llena, encajaba perfectamente en la ventana, estaba bueno para seguir recostada un rato más y enbobarme con su figura.

Había comentado a mi hermano una cosa mía, media tronada, mi temor de regresar a donde empezó mi descontrol, mi cambio. Tengo una sensación de peligro, de que alguien está esperando el momento preciso para matarme, o que puedo morir accidentalmente, quedar irreconocible(que exageracion! pero quién sabe...). Hay personas a quienes cagué, de quienes me burlé, y que desearían eliminarme con sus asquerosas manos, bueno, que lo tenga metido en la cabeza no quiere decir que suceda así, lo sé, pero razones a ellos les sobran.

Muy aparte de mi firme decisión de volver, siento este temor tan incómodo, quiero empezar de nuevo con mi hijo, pero parece que la culpa me fastidia con estas paranoias, de que mi desaparición sera mas pronto de lo que pensé.

La luna se esfumó, así como mi hermano...creo que se largo aburrida de las tonterías que siempre pienso y digo.

Y sigo....

No, definitivamente no son celos, es la pura envidia de ver al que quise y lastime, ahora haya encontrado a la persona de lo hace sonreir como opa, y es realmente feliz, asi lo note.

Y yo?, quiero decir...yo me seguire quedando sola?, todos van complementando su vida y yo siento aun la falta, la necesidad de al menos un abrazo fuerte, un te quiero, una carta escrita y no tecleada. Todos avanzan y yo no me muevo de este lugar, no son celos, es la codicia de la felicidad de otros.

Me siento cansada de guardar esa última esperanza. Esta cansado mi corazón, el pobre ha querido sentirlo todo en un momento, he querido vivirlo todo en un segundo, y sólo conseguí sentirme como una anciana que solo le queda recordar lo amargo de no haber logrado ser feliz en todo este tiempo, solamente de haberlo fingido, de haber engañado y cruelmente herido.