2011

Reencontré, sonreí, creí...

Esperé, dudé, mucho, mucho callé, no sé quién tuvo la culpa o más culpa, no sé si tiene caso buscar. Una vez más, las cosas terminan como nunca me las hubiera imaginado...

Sólo abrazo cada resultado, acaricio cada huella, con dolor, con amor, vendrá algo mejor o peor. Por eso, vivita y cantando estoy. :)

Silvio Rodriguez Oleo De Mujer Con Sombrero

Es inútil.

Mirábamos cómo la luna nos sonreía, mientras yo le contaba a mi amiga y ella me respondía:

Si te extraña te llamará, si te quiere te buscará, si te ama...no lo sé exactamente, dicen que uno es capaz de cualquier cosa.

((Si ninguna de estas cosas se me han asomado es mejor no seguir hablando del tema.))

¿Qué será de mi amigo?

¿Aún es mi amigo?, ya no lo sé, tampoco sé por qué me lo pregunto, si mi último mensaje hacia él fué: "Púdrete".

Trato de imaginar su rostro leyendo esa palabrita, tanto gusto me daría saber que le dolió, y sonrío por eso. ¿Soy mala por eso?.

Es que simplemente desapareció, no entró más al msn para atender otra historia mía, dejó de responder mis mensajes, canceló su página web(sinceramente, las fotos que tenía ahí ya no me causaban tanta impresión como las primeras que le ví), entre otras cosas que me parecieron muy extrañas...¿Por qué cortaría toda comunicación conmigo, si él era como mi hermano y yo era su compinche?.

Fué exactamente una semana, con preguntas en el microbús(¿Por qué no se reporta?¿Qué pudo haber pasado?¿o tiene una flaca y se palteó conmigo?), dudas en horas de trabajo(En todo caso me avisaría, pues soy su amiga, él no desaparece así, no entiendo), y sospechas entre las cuatro paredes de mi cuarto(¡Quizá tuvo un accidente!... no, eso está difícil, ¿Y si tiene algo que ver con lo que me contó hace tiempo?, pucha, tendré que ser discreta entonces, o...seguro se enteró lo que nunca quise contarle, o se enteró lo que le contaba a medias.

Como buena amiga, fuí en busca de la verdad... sentándome frente a la computadora, je, a investigar, a buscar, soy buena en eso, él lo sabe, así que si intentó borrar pistas, pues es un pésimo fugitivo.

Añadiendo mi creciente preocupación a las preguntas, dudas, y sospechas, todas éstas las envié al camión de la basura con ese chancho volador que pasa de vez en cuando por mi casa, me había sentido como la urraca con su nuevo ampay, con la diferencia que esta misma urraca resultó lastimada.

Han pasado 2 meses y unos días, que los siento años cuando se trata de él, o se trataba, ya ni sé. Pues si, me enamoré, pero su amistad me hizo amiga también de la realidad, así que sólo ha sido un gran amigo al que quise mucho...mucho...mucho.

Aunque recuerde cuando le escribí "Púdrete" y me vuelva el coraje, en estas emotivas fechas me gustaría volver a verlo y conversar, no mediante una ventana del msn, sino frente a frente, como pocas veces lo hemos hecho y lo hemos disfrutado.

Hay tanto para contarte y algo más para aburrirte. Mi ex estimado, Gato Aplomado.

Efectos

Empiezo a sentirme tan normal, a tal punto que se me cruza la idea de ir aprendiendo a cómo ser una buena esposa...

"Punto" bien marcado.

Podía ser...

Un desconocido, mi ex, un vecino, un amigo, hasta mi hermano, cualquier persona...¿Pero tú?

Estoy a una semana, y debo cambiar el ánimo, no puedo seguir sin palabras, entre ríos, con canciones que lamentan y papeles por todo el suelo.

Damien Rice - The Blower's Daughter

Gilbert O'Sullivan - Alone Again (original version)

Y me preguntan por qué no puedo vivir sin música...

Confesiones de invierno...

Siento que me roban la decisión, siento que me quiebran la calma, siento como me encadenan con sus interrogantes, siento que cuentan mis pasos, escucho los mismos reproches de hace años, aún cuando lo de hace años(obviamente) ya pasó, me acusan con la mirada y trato de entender por qué, pero veo controlado cada uno de mis movimientos y se me hace imposible comprender, me desespero, siento que pierdo una vida que trato de arreglar día a día.

Los errores, lo perdida que fuí, es por lo que me siguen plantando en la cara la factura, siento que es demasiado, y si me encierro en mi cuarto, es solo que quiero desahogarme con la almohada, retarme a mi misma, consultar con los miles de amigos que tengo en la cabeza, y convencerme de que pudo ser peor, respirar hondo, abrir la ventana, que el viento me aleje de la lluvia, salgo y todo se repite, preguntas, indirectas, imposiciones...

Siento que decir algo es decir nada...Quisiera que estuvieras aquí.

Cómo definiría lo que hice, es que una mujer, en este caso yo... o mejor no generalizo...

Me bastó terminar con escasas palabras que no explicaron totalmente mis tontos celos, mi inseguridad, mi egoísmo...

Y qué hago ahora si ya se fregó, si no me puse a pensar un momento antes de arrebatarme de esta manera y mandar ese frío mensaje, si no opté por hablar frente a frente sin propósito de reprochar y hacer un escándalo, si no quise escuchar más de lo que me decía a mi misma, lo que imaginé, y que terminé creyendo que era sin duda una realidad.

Ya qué puedo hacer, terminé la historia de dos con el final que yo quise, para bien o para mal, creo que me lo merezco.

Ahi vamos de nuevo...

Estoy usando una crema aclaradora, el sol me recordó porqué lo odio tanto...

He llorado tanto anoche, que arruiné la crema y terminé mi rostro limpiando.

jajajajaja, la cagada, bruta, torpeee!!!