Estoy triste, muy muy triste.

Lost In Your Eyes - Debbie Gibson

Es tan fácil perder la razón

No me gusto nuestra ultima conversación, tienes un problema, tan grave pero que aun no lo se, lo peor es que no puedo verte, no se que decirte, no soy de esas amigas que tienen las palabras perfectas para el momento, no sirvo para esto (por eso no tengo un huevo de amigos, gracias a Dios!).



te quiero, snif...



...y eso que?!



No no se puede vivir del amor!!

Ser mamá

Estábamos sentados a la hora del almuerzo cuando mi hija casualmente mencionó que ella y su marido estaban pensando en “formar una familia”.

- Estamos haciendo una encuesta - bromeó - ¿Crees tú que debería tener un bebé?

- Te va a cambiar la vida - dije yo, manteniendo un tono neutral.

- Ya sé - dijo ella, - no más dormir el fin de semana, no más vacaciones espontáneas - pero no era a eso a lo que yo me refería.

Miré a mi hija, tratando de decidir qué decirle.

Quería contarle que las heridas físicas de tener un bebé sanarían, pero convertirse en madre le dejaría una herida emocional tan grande que la haría para siempre vulnerable…
Quería decirle que nunca más leería el diario sin preguntar: y si ese hubiera sido MI hijo?”.
Que cada caída de avión, cada casa que se incendia, cada accidente de tránsito la van a perseguir.
Que cuando vea una foto de un niño hambriento, se preguntará si no hay nada peor en la vida que ver a tu propio hijo morir.

Miré sus manos con manicure y su perfecto traje de dos piezas y pensé que sin importar cuan sofisticada es ella, convertirse en madre la reducirá al nivel más primitivo donde lo más importante es proteger a su crío. Que el llamado urgente de “mamá!!!” le hará quebrar su fuente de cristal más fino sin siquiera dudarlo. Me gustaría advertirle que sin importar cuantos años ha invertido en su carrera, serán descarrilados por la maternidad.

Podrá contratar una nana, pero algún día tendrá que ir a una importante reunión y recordará el dulce olor de su bebé.

Tendrá que endurecer su corazón para no volver corriendo a casa, solo para asegurarse de que está bien.

Quería decirle a mi hija que las decisiones comunes de cada día ya no serán rutina.

Que la decisión de un niño de 5 años de ir al baño de varones en Mac Donald’s en vez de el de mujeres será un problema gigante.

Allí, en medio de las bandejas y los gritos de otros niños, los asuntos de independencia e identidad de género chocarán contra la idea de un pedófilo esperando en ese baño de varones.

Cualquier decisión que tome en la oficina, la repensará constantemente como madre. Mirando a mi atractiva hija, le quería asegurar que eventualmente perderá los kilitos de más del embarazo, pero nunca más se sentirá igual consigo misma.

Que su vida, ahora tan importante, pasará a segundo plano una vez que su bebé haya nacido.

Ahora que ella daría su vida en un momento por salvar a su bebé, también comenzará a pedir por más años de vida, no para cumplir sus sueños, sino para ver los de sus hijos cumplidos.

Quería decirle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirían en sus medallas de honor.

La relación de mi hija y su marido cambiará, pero no de la manera que ella piensa. Ojalá ella entendiera cuánto más se puede amar a un hombre que es cuidadoso para poner talco a su bebé o que siempre tiene tiempo para jugar con él.

Quiero que sepa que se volverá a enamorar de su marido por razones que ahora encontraría muy poco románticas.
Quisiera que ella pudiera sentir el lazo que tendrá con otras mujeres que han tratado de detener guerras, acabar con los prejuicios y no manejar bajo los efectos del alcohol.
Quiero describirle a mi hija la felicidad que se siente al ver a tu hijo aprender a andar en bicicleta.
Quiero capturar para ella la risita divertida de un bebé cuando toca por primera vez el pelaje de un perrito o de un gato.
Quiero traspasarle esa alegría.

- Nunca te arrepentirás - dije finalmente.

La mirada interrogante de mi hija me hizo notar lágrimas en mis ojos.

Me acerqué a ella, apreté sus manos y le deseé lo mejor, ya que había recibido el más maravilloso de los llamados…

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Ya nacio mi sobrina!

Y muy pronto... mi chamaco!

Diciembre

Desperté a las 6 de la mañana. A diferencia de otros días, me fuí directo a encender la radio con una sonrisa y una alegría que iba a hacerme estallar.

Un nuevo mes, el último mes, mes de la navidad, las ventanas de colores en la ciudad, las luces, sus nostálgicas melodías que muchas veces me sacan lágrimas con tan sólo escucharlas, el nacimiento, el arbolito, el chocolate, el panetón, sus ricas frutitas, los kilos que vendrán pero que no interesan, al menos a mí no, el pavo, pollo, pato, etc., detalles que emocionan.

El mes donde voy a ver a mi familia unida después de tanto tiempo, y por que no, podría ser el mes en el que mi bebe me dará el regalo de su llegada a su nuevo mundo, wow! es una infinidad de sentimientos distintos, extraños, pero que me han dado el impulso de levantarme de la cama, recoger las cortinas, abrir las ventanas de la casa, que el intenso sol alumbre mi espacio, y con la radio cantar, bailar por la casa con mi bebe, sentirme...No lo puedo definir!!, me siento yo misma, la chica, la madre que pocas veces sale de su escondite, la que pocas veces se deja ver en realidad, pero bueno...

Te amo hijo!
Te amo familia!

Por qué siempre me emociono tanto?, es inevitable....

Hoy Mi Fabian cumple años.

Lo vi en el hospital, pequeño, coloradito, dormido, cansado, inofensivo, un angelito. Lo cuide un buen tiempo, lo vi crecer, reir, llorar, lo acompañe, lo console, le enseñe todo lo que pude, lo llegue a querer como a un hijo, y en su cumpleaños siento que este saludo es poco para agradecerle la alegria que me ha dado.

Hola bebe.

Aunque ya no eres tan bebe pero te lo digo por el gran cariño que te tengo, me alegra mucho que hayas triunfado en el concurso que participaste, estoy muy feliz por ti, sigue estudiando, todo esfuerzo que hagas dara buenos resultados, y vas a ver que te vas a sentir feliz de haberlo logrado nuevamente, te extraño mucho sobrinito, que bueno que vengas a tacna en diciembre, de paso te cuento las cosas que me han pasado y tambien conoces a tus primos que ya estan a punto de venir al mundo.

Saludos a todos, cuida a tu hermanita ok, date tu tiempo para jugar sin descuidar tus estudios, hoy como siempre te deseo lo mejor del mundo en tu cumpleaños, 8 años, son 8 años que han pasado tan rapido, y que han sido tan lindos viendote crecer. Que vengan muchos años mas llenos de sorpresas, retos y alegrias para ti, te quiero muchisimo Fabian, a ver si vienen lo mas antes posible, y asi me das una manito para armar el nacimiento y el arbolito ok, cuidate mucho bebe, que Diosito te bendiga siempre.

Un abrazote fuerte.

Solo se me ocurre poner su nombre como título...

Recuerdo de una estúpida búsqueda.


En la soledad de esta calle, el silencio es mi único oyente, en tu cuarto la almohada acoge tus recuerdos, recuerdos de aquellas calles por las que hoy camino pensante.

Y en silencio yo te llamo, tu me extrañas. Palabras que no son pronunciadas.

Camino preguntándome si volveré a verte, y tú sin saber lo que siento realmente. Lágrimas que las imagino gotas de lluvia, silencio que me hace sentir muda.

Y en el parque yo te extraño, tú lo ignoras. Mi alma nuevamente llora.

Vas cediendo ante el sueño, tus ojos desvanecen mis anhelos. Aún busco una esperanza en mí, esperanza que encuentre el camino hacia ti.

Y en la calle confundida y perdida, tu duermes. Extraño esos momentos que no vuelven.

Absurda idea de encontrarte aquí, la ciudad descansa ahora incluyéndote a tí. El aroma del incienso no será percibido, mi presencia no será tu motivo, no habrá carro alguno que me recoja tu olvido.

Y al paso de las horas, te digo por medio del cielo. ¿Sabías que eres tú, lo que yo más quiero?

En pocas horas ya saldrá el sol, y yo sigo aquí por una tonta razón. No escuche, no sentí respuesta alguna. Decido dar la vuelta y dar final a esta locura.

La fría noche ha congelado mi rostro, no quiso mostrar la realidad de mi soledad. Mientras tú te quedaste en tu sueño, en el que no logré encajar.

Y con mis pasos hacia el carro, mi recorrido doy por terminado, termino todo esto para que descanse en el pasado.

Me gusta desarmarme arriba tuyo
me gusta demasiado ensuciarte
besar tu flor, inmediata,
besarte atrás y adelante.

Me gusta tanto que me encante,
que quiero hasta la locura
desarmarme en el vaivén de tu cintura,
y remar sobre tu espalda y naufragarte.

Soy tuyo, con mi mayor convicción,
soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón que es tuyo,
y como cada pensamiento mío, es tuyo , soy tuyo.

SOY TUYO, CON MI MAYOR CONVICCIÓN
SOY TUYO, CON TODA LA FUERZA DE MI CORAZÓN QUE ES TUYO
Y COMO CADA PENSAMIENTO MÍO, ES TUYO, SOY TUYO.

Una y mil, infinitas veces....

Snif...

QUE MENSA!

Necesitaba salir.

Salí un rato de mi casa, recordé los años en que deseaba desesperadamente escaparme de ahi y por eso salí a caminar.

Sentí el viento frío en mi rostro, que desordenaba mi cabello recogido y me dije que esos años ya pasaron, que ya no tienen porque dolerme, traté de calmarme y hacerme sentir bien con mis propias palabras, iba hablando conmigo hasta que llegue al internet. No voy a ver a mi madrina porque ya no siento la misma tranquilidad, no voy a ver a mi amiga, porque tendría que fingir una sonrisa, decirle que estoy bien y preguntándole con la misma sonrisa cómo le ha ido, sé que me escucharía si quisiera contarle como me siento, pero ya no hago eso, con nadie, pienso que los aburriría con una historia más, de esas que ya todos escuchan de una adolescente, ahora madre, y si no los aburriera igual prefiero no hacerlo, guardo todo aquello que me duele, y lo exploto conmigo misma, en mi casa, en una cabina privada... donde sea, pero sola, después todo acaba y sigo con mi vida, con la positiva idea de que todo va a pasar, que no tengo porque preocuparme y darle tanta importancia. La inestabilidad y aburrimiento que siento más cada día, ya es parte de mi vida, intenté pero no pude cambiarlo, ya me acostumbré a él, me acostumbre a vivir con esos casuales momentos de angustia y profunda tristeza, que luego se me pasan con algun momento alegre y vuelven cuando menos lo espero, pero que ya me acostumbre a ellos.

Ahora me siento mejor, ya puedo regresar a mi casa tranquila, sonreír, conversar, y hasta hacer una bromita quiza. Hoy no he tomado mi pastilla, aún no me he asegurado, y no he ido a mi cita pre natal, cosas que en esta semana haré, amo a mi bebe y gracias a él sigo aquí, a pesar de todo. Me da una patadita, y yo lo quiero más, se mueve con más fuerza, y me convence de seguir aquí, con él, o ella...

Mi hi5, mi otro paño de lágrimas por asi decirlo.

Dejé abandonado mi hi5, le he contado todo brevemente:

Casi 4 meses que no escribo algo nuevo, me quedé en lima hace tres meses, ya tengo mi dni hace dos meses, estoy en tacna hace un mes, y faltan 3 para tener a mi bb, pensé que habia aprendido todo, ouch... supe que no mientras mi hijo iba creciendo dentro, mientras él no sabía lo que pasaba afuera pero lo sentía, no quise que lo sintiera pero no podía evitarlo, mi fuerza me fallaba......

.......

Ahora se podría decir que las cosas se han calmado, mi familia siempre ha estado apoyandome, estoy enormemente conmovida y agradecida, mi embarazo esta normal, mi bebe me patea, no se, se estira, gira, baila, hace lo que quiere con mi barriga. Le he regañado hace unas semanas, que tarada... pero creo que ya me perdonó, amo sus pataditas, sentirlas, tan tiernitas, apenas se ven cuando miro mi barriga, ya sabrá que me hace reír?, kiza por eso lo hace más seguido, y hace que me despierte del sueño cada dos o tres horas, esta ejercitándome para cuando nazca, por eso no digo nada, je, este niño me ha hecho pasar momentos alegres, tranquilos, a veces desesperantes, pero finalmente me alegra el día, me emociona saber que solo faltan 3 meses, el tiempo esta pasando rápido, y que bueno que sea asi, porque ya quiero cargarlo, protegerlo, mirarlo y seguir mirándolo, queriéndolo a cada segundo.

No mejoren esta canción.

Lamento no haber colgado al menos a "Hey Jude" por sus 40 años, había decidido celebrarlo todo el día escuchándolo, gritándoselo a mi bebe, je, fué un buen momento el de ayer. Hoy es el día de calmarse, y entristecer con esta canción.

Asi fué

Eso no es amor, las caricias solo eran placer, los abrazos eran necesidad, nuestra intimidad era por la bendita soledad.

He malinterpretado todo, lo he creado e imaginado todo.

Tal vez hubo un error, tal vez pude haber cambiado el final, pudimos ser parte de una película y terminar juntos, pudimos crear nuestro mundo distante, diferente, sentados cerca al río en la noche, tomarnos fotos al despertar, crear nuestro propio salon de baile, escribir nuestra propia historia en un jardín por la tarde, él canta y yo tarareo mientras descansa el sol, dibujar por las calles un inexplicable amor, caminar de la mano después de la cafetería, y darnos un beso bajo la lluvia de un hermoso invierno, después de haber corrido kilómetros empapados, perdidos, enamorados.

No puedo ir por él, él no vendrá por mí, regresaré como siempre lo hice, sabe que lo haré.

No lo enterraré, porque él ya lo habrá hecho, lo olvidaré pero nunca mentiré sobré él, quizá me recuerde por haberle preguntado si tenía joroba, pero dejará de hacerlo cuando le pregunten otra barbaridad.

Y por fin habrá terminado.

El

Solo yo sé cuanto lo llegue a querer, solo yo sé cuantas cosas hice por él, cuantas las hubiera vuelto a hacer, solo por él, tamare... Mi amor platónico, ja ja JAA, suena tan tonto, y me atrevi a decírselo!!!, algo tan cursi, tan estúpido, como pude imaginar tantas barbaridades que para mí serían momentos inolvidables, y que a las finales no pasarían de ser alucinaciones por mas que las forzara, ni siquiera las hubiera forzado, por qué?, por que soy buena? soy buena creo, pero mas soy una cojuda amante del masoquismo, lo bueno de todo esto, es que lo desconoce, gracias a Dios nunca la cague completamente, termine haciendo ver mi amor como una broma, un teatro, así que para el es solo una travesura de niña inmadura, en fin. Ya me desquité, ya me desahogué, y ahora?...

Ahora tengo a alguien que me apoya desde su mundito que se le hace cada vez más pequeño, je, así que no todo esta perdido, dejaré de pensar en abril del 2007, y pensar en mi regalote del 2009 que de hecho es más importante, y mas cercano a encontrar la felicidad que extraño tanto.

Ya pes despues de mi berrinche...es hora que respirar hondo y sonreír, a veces resulta.

En cuanto a... Iré cavando mas hondo para que le sea mas díficl regresar, si logro enterrarlo juro que lo contaré.

Perdóname por el daño que te estoy haciendo, te juro que hago todo lo posible por no llorar, intento matar los recuerdos, pero es difícil, las lágrimas salen tan rápidamente que no me da tiempo de reaccionar, sé que te hace daño y no te lo mereces, eres lo más hermoso que Dios me ha dado, me siento tan bien cuando respondes a tu linda manera cada vez que te hablo, me das la alegría de ser una madre, me diste muchas razones para seguir, me enseñaste las cosas que realmente importan, has hecho tanto por mí tan solo con tus cuatro meses de vida, en verdad eres todo un angelito, tu abuela te hubiera adorado si estuviera aqui, hubieras conocido al ángel que cuida de tu madre, cuando nascas te mostraré sus fotos, verás el gran parecido que tengo con ella, excepto por las cejas, je, a no ser que ella se depilaba mucho, no se... no llegué a preguntarle.

Mi bebe, 5 meses se me hacen eternos, paresco loca cuando estoy sola en mi cuarto y cargo mi panza imaginando que te cargo, osea es casi parecido, pero quiero tenerte en vivo pues, con tus ojitos apenas abiertos, y tus manitas abrazando mi dedo. Mi pequeño, te prometo por tu abuelita, que nunca voy a dejarte, te quiero tanto y voy a quererte toda mi vida, es lo menos que puedo hacer despues de lo que tu has hecho por mi, te amo hijo.

Gracias por esa patadita.

Antes de irme.

Aprovecho los 15 aburridos minutos que me quedan, estoy cansada, triste, y con ganas de odiar a todos, como siempre. Ahora siento mi vientre latir.

Mi hijo, me sorprende que aún siga conmigo, que haya soportado el daño que le hice, que sea lo fuerte que yo no puedo ser, que no me cause muchos sintomas incómodos. Y me asusta, me aterra, con tan solo imaginar el día que lo tenga en vivo y en directo, escuchar su llanto, y todo lo que vendrá despues, siento una desesperación que no se a quién explicar, a quien llevar conmigo por esta angustia que yo misma me provoqué, no tengo por qué quejarme, como bien leo en algunos comentarios de paginas de orientación, "Así como tuviste el valor para abrir las piernas, ahora tenlo para asumir con tu responsablidad", vaya que no necesito otro consejo cuando escucho eso.

Chesss, 4 minutosme quedan y ya me emocioné, quiero seguir escribiendo!, pero ya es tarde y he caminado tanto, que siento como mi hijo me quiere llevar a la casa, tan chico y ya me manda caray... Bueno, seguiré otro día.

Lo que si sé, lo que siempre será.

Más de un mes sin escribirte, no sé si sigo igual , mejor, o todo va de mal en peor.

Hay mucho, demasiado que no conté, que intenté olvidar, pero aún no puedo, y ahora lo guardo.

Lo que si sé es que...

seguirá siendo aquella estrella que siempre veré a lo lejos, aquella persona que busco por las plazas, parques, avenidas imaginando tontamente que lo encontraré, a quien miraré, sonreiré como una babosa sin que él sepa lo que realmente me pase, a quien fastidie desahogando así mi deseperación, a quien evite la mirada por miedo a caer, a quien le oculte mi inquieto amor de dia, y lo deje gritar en las noches y madrugadas, escuchando su voz en una canción, dibujando recuerdos en mi ventana, y terminando el cuento con pequeñas gotas amargas.

Unica.

Mejor recuerdo de los 90...snif.
Es una locura!!
Como quiero, amo esta canción..!

...

Me joden, sin joderme ya me joden, no aguanto mas historias, solo quiero algo que no quiero, que desaparezca, que se vaya, solo amo lo que no puede amar, él no olvida lo que yo si quiero olvidar.

Fuera de mí, fuera de sí, fuera de todo.

Hoy estuve, me he sentido...no triste, tampoco feliz, era como sentir nada, solo vivir por vivir, algo así. Hoy estuve con un chico al que siempre trate mal, a diferencia de hoy, que hasta le hice bromas, aconsejé cómo debería conquistar a la chica que le gusta, no me costó ser atenta como normalmente sucede, como tampoco me importo si él quedó contento o no.

Hoy me he sentido más lejos de mí, como si algo de mí se separa, se va, me lo quita muy rápido, me desespera no poder cargar con cada día que...

Como explicar... no lo sé, sólo que mis emociones ya no varían, disminuyen.

Lejos...

Hoy sólo deseo, necesito estar lejos.

wow...!

Regresando a aquellos tiempos, jeje, además, esta banda es una de las que no dejaré de escuchar, snif...

Yo me quiero, aunque a veces lo dude...

Me arrepiento pero no le tomo importancia, y sé que lo volveré a hacer, llegará el día en que termine, pero no ahora, podré parecer la misma de antes, pero no seré igual, podré confiar en la gente, y al momento desconfiar, podré querer a alguien en alguna ocasión, y al momento olvidar, extrañaré y al momento ignoraré.

Hoy me conosco y al momento me desconosco, me amo y al momento me odio, soy fuerte...y al momento estoy débil, lloro...y al momento te sonrío, soy sincera y al momento finjo, cierro los ojos mientras hago lo indebido.

Qué tontería!, intentar llenar el vacío con algo mucho mas vacío, qué tontería...

Siempre digo cosas parecidas, no me sorprende...

Hoy tan cansada, hoy tan vacía....

Si soy la calle, mas bien soy el callejon al que todos pasan de vez en cuando, al que todos recuerdan por un momento insignificante, y que otros prefieren no pasar, callejon querido por quienes han vivido con ella, en ella, olvidada por aquellos que solo la vieron como un simple callejon, oscuro, sin un poco de luz, con aquella prostituta, que solo busca dinero, y nada de cariño, si estoy mareada, las copas demas no me dejan estar en paz, las copas demas me hacen sentir lo que siempre he querido gritar, me siento sola, me siento muy sola!, pero a quien le importa, pue spuede importarte a ti, pero noc ambiara nada, mi inestabilidad y angustia en este momento es dificil de calmar, del callejón queda el fantasma que cuida a aquella mujerzuela, aunque ya viva en el olvido.

Calle, más calle...

Usha...

Pensé que se podía editar la entrada publicada...chess

Empezar

No se como empezar, si es la primera entrada deberia ser algo especial, como cuando tuve mi primer diario, mi primer cuaderno en un nuevo año escolar, mi primera fiesta de colegio, mi primer enamorado, pero pasa un dia, una noche, en que vivo un momento que quiero escribirlo y siento que no es tan especial como para empezar este blog, pero ya dejandome de tanto pensar si si o si no, dejare que mi caminata por las avenidas que me hacen sentir ganas de teclear, me lleven a una cabina asi sea para dejar solo una palabra, he dicho!