Asi fué

Eso no es amor, las caricias solo eran placer, los abrazos eran necesidad, nuestra intimidad era por la bendita soledad.

He malinterpretado todo, lo he creado e imaginado todo.

Tal vez hubo un error, tal vez pude haber cambiado el final, pudimos ser parte de una película y terminar juntos, pudimos crear nuestro mundo distante, diferente, sentados cerca al río en la noche, tomarnos fotos al despertar, crear nuestro propio salon de baile, escribir nuestra propia historia en un jardín por la tarde, él canta y yo tarareo mientras descansa el sol, dibujar por las calles un inexplicable amor, caminar de la mano después de la cafetería, y darnos un beso bajo la lluvia de un hermoso invierno, después de haber corrido kilómetros empapados, perdidos, enamorados.

No puedo ir por él, él no vendrá por mí, regresaré como siempre lo hice, sabe que lo haré.

No lo enterraré, porque él ya lo habrá hecho, lo olvidaré pero nunca mentiré sobré él, quizá me recuerde por haberle preguntado si tenía joroba, pero dejará de hacerlo cuando le pregunten otra barbaridad.

Y por fin habrá terminado.

El

Solo yo sé cuanto lo llegue a querer, solo yo sé cuantas cosas hice por él, cuantas las hubiera vuelto a hacer, solo por él, tamare... Mi amor platónico, ja ja JAA, suena tan tonto, y me atrevi a decírselo!!!, algo tan cursi, tan estúpido, como pude imaginar tantas barbaridades que para mí serían momentos inolvidables, y que a las finales no pasarían de ser alucinaciones por mas que las forzara, ni siquiera las hubiera forzado, por qué?, por que soy buena? soy buena creo, pero mas soy una cojuda amante del masoquismo, lo bueno de todo esto, es que lo desconoce, gracias a Dios nunca la cague completamente, termine haciendo ver mi amor como una broma, un teatro, así que para el es solo una travesura de niña inmadura, en fin. Ya me desquité, ya me desahogué, y ahora?...

Ahora tengo a alguien que me apoya desde su mundito que se le hace cada vez más pequeño, je, así que no todo esta perdido, dejaré de pensar en abril del 2007, y pensar en mi regalote del 2009 que de hecho es más importante, y mas cercano a encontrar la felicidad que extraño tanto.

Ya pes despues de mi berrinche...es hora que respirar hondo y sonreír, a veces resulta.

En cuanto a... Iré cavando mas hondo para que le sea mas díficl regresar, si logro enterrarlo juro que lo contaré.

Perdóname por el daño que te estoy haciendo, te juro que hago todo lo posible por no llorar, intento matar los recuerdos, pero es difícil, las lágrimas salen tan rápidamente que no me da tiempo de reaccionar, sé que te hace daño y no te lo mereces, eres lo más hermoso que Dios me ha dado, me siento tan bien cuando respondes a tu linda manera cada vez que te hablo, me das la alegría de ser una madre, me diste muchas razones para seguir, me enseñaste las cosas que realmente importan, has hecho tanto por mí tan solo con tus cuatro meses de vida, en verdad eres todo un angelito, tu abuela te hubiera adorado si estuviera aqui, hubieras conocido al ángel que cuida de tu madre, cuando nascas te mostraré sus fotos, verás el gran parecido que tengo con ella, excepto por las cejas, je, a no ser que ella se depilaba mucho, no se... no llegué a preguntarle.

Mi bebe, 5 meses se me hacen eternos, paresco loca cuando estoy sola en mi cuarto y cargo mi panza imaginando que te cargo, osea es casi parecido, pero quiero tenerte en vivo pues, con tus ojitos apenas abiertos, y tus manitas abrazando mi dedo. Mi pequeño, te prometo por tu abuelita, que nunca voy a dejarte, te quiero tanto y voy a quererte toda mi vida, es lo menos que puedo hacer despues de lo que tu has hecho por mi, te amo hijo.

Gracias por esa patadita.

Antes de irme.

Aprovecho los 15 aburridos minutos que me quedan, estoy cansada, triste, y con ganas de odiar a todos, como siempre. Ahora siento mi vientre latir.

Mi hijo, me sorprende que aún siga conmigo, que haya soportado el daño que le hice, que sea lo fuerte que yo no puedo ser, que no me cause muchos sintomas incómodos. Y me asusta, me aterra, con tan solo imaginar el día que lo tenga en vivo y en directo, escuchar su llanto, y todo lo que vendrá despues, siento una desesperación que no se a quién explicar, a quien llevar conmigo por esta angustia que yo misma me provoqué, no tengo por qué quejarme, como bien leo en algunos comentarios de paginas de orientación, "Así como tuviste el valor para abrir las piernas, ahora tenlo para asumir con tu responsablidad", vaya que no necesito otro consejo cuando escucho eso.

Chesss, 4 minutosme quedan y ya me emocioné, quiero seguir escribiendo!, pero ya es tarde y he caminado tanto, que siento como mi hijo me quiere llevar a la casa, tan chico y ya me manda caray... Bueno, seguiré otro día.