10:45 pm. de no se que día.

Más ociosa que nunca, desperté después de 10 minutos de siesta, la luna, llena llena, encajaba perfectamente en la ventana, estaba bueno para seguir recostada un rato más y enbobarme con su figura.

Había comentado a mi hermano una cosa mía, media tronada, mi temor de regresar a donde empezó mi descontrol, mi cambio. Tengo una sensación de peligro, de que alguien está esperando el momento preciso para matarme, o que puedo morir accidentalmente, quedar irreconocible(que exageracion! pero quién sabe...). Hay personas a quienes cagué, de quienes me burlé, y que desearían eliminarme con sus asquerosas manos, bueno, que lo tenga metido en la cabeza no quiere decir que suceda así, lo sé, pero razones a ellos les sobran.

Muy aparte de mi firme decisión de volver, siento este temor tan incómodo, quiero empezar de nuevo con mi hijo, pero parece que la culpa me fastidia con estas paranoias, de que mi desaparición sera mas pronto de lo que pensé.

La luna se esfumó, así como mi hermano...creo que se largo aburrida de las tonterías que siempre pienso y digo.

Y sigo....

No, definitivamente no son celos, es la pura envidia de ver al que quise y lastime, ahora haya encontrado a la persona de lo hace sonreir como opa, y es realmente feliz, asi lo note.

Y yo?, quiero decir...yo me seguire quedando sola?, todos van complementando su vida y yo siento aun la falta, la necesidad de al menos un abrazo fuerte, un te quiero, una carta escrita y no tecleada. Todos avanzan y yo no me muevo de este lugar, no son celos, es la codicia de la felicidad de otros.

Me siento cansada de guardar esa última esperanza. Esta cansado mi corazón, el pobre ha querido sentirlo todo en un momento, he querido vivirlo todo en un segundo, y sólo conseguí sentirme como una anciana que solo le queda recordar lo amargo de no haber logrado ser feliz en todo este tiempo, solamente de haberlo fingido, de haber engañado y cruelmente herido.

Mami, soy Mamá.

Retrasado...

-09 de mayo-

Desperté en un día como cualquiera, algo incómoda y muy aparte llenando de besos a mi hijo, llegó una invitación para las 7:30 pm. a un pequeño agasajo a las madres ya que mañana es su día, cierto...nuestro día, entonces me animé y cuando ya tengo que ir… me desanimo, me molesta que esto me pase siempre, pero hoy decidí llevarme en contra de mi voluntad.

Al llegar con mi cuñada, veía a madres mirándome, mirando a mi hijo pero sonriendo sinceramente, no como esas sonrisas falsas, fingidas que veo por la calle, (je, yo hablando de sonrisas fingidas…). Al sentarme, el vecino “Fontis”, un profesor que después de írsele la esposa, y luego la hija ya con una familia formada, se quedo con su mejor amigo, su perro “simba”…nombre más cercano al que tenía su antiguo mejor amigo ”kimba” que después de tantos años de estar juntos, un maldito día (para él), se perdió, ni miles de avisos ni recompensa lo trajeron de vuelta. No era difícil ver su tristeza en un segundo. Pero me estoy yendo a otra historia!

Pues, el vecino Fontis, me puso el imperdible con la rosita, y me dijo “la flamante mamá”.
Con esas tres palabras ya no podía sentirme incómoda, desde ese momento pude disfrutar lo que venía como una “flamante mamá”, el brindis, el grupo musical tocando lo mejor de ayacucho, lo mejor para recordar a mi madrecita, imaginarla bailando entre las demás madres que por cierto nos divirtieron mucho con sus exagerados pasos, pero que energía tienen!!

Osea, me siento rarísima, no esperaba esto tan pronto, veo a mi hijo y soy la más feliz de tenerlo conmigo, verlo, cargarlo, hacerle bailar, alimentarlo, abrazarlo, abrigarlo, amarlo infinitamente. Algunas señoras me miran y me sonríen nuevamente, comprenden el momento por el que paso y sólo me desean la felicidad que siento en este momento. Luego vino el regalo, la comida, el vinito, y en unos segundos el sueño, así que fuí la primera en retirarme.

Ya he recostado a mi galán, y me encuentro escribiendo este momento agradable que pase, ya son las 12:36 am. Es el día de mi mami Olguita! mi día también! y será mi Andrés el que me regale sus manitos tocando mi rostro al despertar, y luego de su sonrisa de ángel decirle: Buenos días hijito!, como durmió mi chiquito?…

Estoy triste, muy muy triste.

Lost In Your Eyes - Debbie Gibson

Es tan fácil perder la razón

No me gusto nuestra ultima conversación, tienes un problema, tan grave pero que aun no lo se, lo peor es que no puedo verte, no se que decirte, no soy de esas amigas que tienen las palabras perfectas para el momento, no sirvo para esto (por eso no tengo un huevo de amigos, gracias a Dios!).



te quiero, snif...



...y eso que?!



No no se puede vivir del amor!!

Ser mamá

Estábamos sentados a la hora del almuerzo cuando mi hija casualmente mencionó que ella y su marido estaban pensando en “formar una familia”.

- Estamos haciendo una encuesta - bromeó - ¿Crees tú que debería tener un bebé?

- Te va a cambiar la vida - dije yo, manteniendo un tono neutral.

- Ya sé - dijo ella, - no más dormir el fin de semana, no más vacaciones espontáneas - pero no era a eso a lo que yo me refería.

Miré a mi hija, tratando de decidir qué decirle.

Quería contarle que las heridas físicas de tener un bebé sanarían, pero convertirse en madre le dejaría una herida emocional tan grande que la haría para siempre vulnerable…
Quería decirle que nunca más leería el diario sin preguntar: y si ese hubiera sido MI hijo?”.
Que cada caída de avión, cada casa que se incendia, cada accidente de tránsito la van a perseguir.
Que cuando vea una foto de un niño hambriento, se preguntará si no hay nada peor en la vida que ver a tu propio hijo morir.

Miré sus manos con manicure y su perfecto traje de dos piezas y pensé que sin importar cuan sofisticada es ella, convertirse en madre la reducirá al nivel más primitivo donde lo más importante es proteger a su crío. Que el llamado urgente de “mamá!!!” le hará quebrar su fuente de cristal más fino sin siquiera dudarlo. Me gustaría advertirle que sin importar cuantos años ha invertido en su carrera, serán descarrilados por la maternidad.

Podrá contratar una nana, pero algún día tendrá que ir a una importante reunión y recordará el dulce olor de su bebé.

Tendrá que endurecer su corazón para no volver corriendo a casa, solo para asegurarse de que está bien.

Quería decirle a mi hija que las decisiones comunes de cada día ya no serán rutina.

Que la decisión de un niño de 5 años de ir al baño de varones en Mac Donald’s en vez de el de mujeres será un problema gigante.

Allí, en medio de las bandejas y los gritos de otros niños, los asuntos de independencia e identidad de género chocarán contra la idea de un pedófilo esperando en ese baño de varones.

Cualquier decisión que tome en la oficina, la repensará constantemente como madre. Mirando a mi atractiva hija, le quería asegurar que eventualmente perderá los kilitos de más del embarazo, pero nunca más se sentirá igual consigo misma.

Que su vida, ahora tan importante, pasará a segundo plano una vez que su bebé haya nacido.

Ahora que ella daría su vida en un momento por salvar a su bebé, también comenzará a pedir por más años de vida, no para cumplir sus sueños, sino para ver los de sus hijos cumplidos.

Quería decirle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirían en sus medallas de honor.

La relación de mi hija y su marido cambiará, pero no de la manera que ella piensa. Ojalá ella entendiera cuánto más se puede amar a un hombre que es cuidadoso para poner talco a su bebé o que siempre tiene tiempo para jugar con él.

Quiero que sepa que se volverá a enamorar de su marido por razones que ahora encontraría muy poco románticas.
Quisiera que ella pudiera sentir el lazo que tendrá con otras mujeres que han tratado de detener guerras, acabar con los prejuicios y no manejar bajo los efectos del alcohol.
Quiero describirle a mi hija la felicidad que se siente al ver a tu hijo aprender a andar en bicicleta.
Quiero capturar para ella la risita divertida de un bebé cuando toca por primera vez el pelaje de un perrito o de un gato.
Quiero traspasarle esa alegría.

- Nunca te arrepentirás - dije finalmente.

La mirada interrogante de mi hija me hizo notar lágrimas en mis ojos.

Me acerqué a ella, apreté sus manos y le deseé lo mejor, ya que había recibido el más maravilloso de los llamados…

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Ya nacio mi sobrina!

Y muy pronto... mi chamaco!

Diciembre

Desperté a las 6 de la mañana. A diferencia de otros días, me fuí directo a encender la radio con una sonrisa y una alegría que iba a hacerme estallar.

Un nuevo mes, el último mes, mes de la navidad, las ventanas de colores en la ciudad, las luces, sus nostálgicas melodías que muchas veces me sacan lágrimas con tan sólo escucharlas, el nacimiento, el arbolito, el chocolate, el panetón, sus ricas frutitas, los kilos que vendrán pero que no interesan, al menos a mí no, el pavo, pollo, pato, etc., detalles que emocionan.

El mes donde voy a ver a mi familia unida después de tanto tiempo, y por que no, podría ser el mes en el que mi bebe me dará el regalo de su llegada a su nuevo mundo, wow! es una infinidad de sentimientos distintos, extraños, pero que me han dado el impulso de levantarme de la cama, recoger las cortinas, abrir las ventanas de la casa, que el intenso sol alumbre mi espacio, y con la radio cantar, bailar por la casa con mi bebe, sentirme...No lo puedo definir!!, me siento yo misma, la chica, la madre que pocas veces sale de su escondite, la que pocas veces se deja ver en realidad, pero bueno...

Te amo hijo!
Te amo familia!

Por qué siempre me emociono tanto?, es inevitable....